eread的博客

　　2.老师提供“优良”的环境

　　3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到

　　4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分

　　5.做弊就做弊要什么理由

　　6.因为今天天气不错

　　7.今天心情太好了，顺便作一下

　　8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他

　　9.怕同学不会写……凑过去“机会教育”一下……

　　10.训练自己看“小字”ㄉ速度……

      11.测验视力

　　12.没作会便秘

　　13.加强辅助记忆体的能力

　　14."考试程式"太大，大脑系统发出"记忆体不足"讯号，增加"小抄"256mbSDram

　　15.练习写字

　　16.要考甲级的“证照简定”

　　17.训练瞬间暴发力

　　18.上课不是都要带笔计吗？

　　19.老师上课太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!)

　　20.学生负担过重(靠腰,七科……)

　　21.考试日期过紧密,学生来不及准备！(所以改三次比较好……)

　　22.考试的目的在於让学生学到东西！(边抄边学效果加倍!)

　　23.藉作弊,训练学生的团队精神！(呵……全班一起来……)

　　24.制造天择压力！(藉作弊制造记过,藉记过制造留级,藉留级淘汰学生!)

　　25.小抄已做好，不作可惜！

　　26.寓军训於作弊！(藉作弊训练眼观四面,耳听八方的功夫!)

　　27.过去的习惯，不作会怪怪的

　　28.作弊是种艺术，谁在学生时代没作过弊ㄋ

　　29.训练新的招式，那招最安全

　　30.都坐在死角，舍我其谁ㄚ

　　31.培养承受挫折的能力！(作弊一旦被抓,就要被记过)

　　32.试题过於简易！(毋须学生费心去记!)

　　33.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡!

　　34.让监考老师有事做！

　　35.我不入地狱,谁入地狱！(为了让大家明白作弊被抓到的後果,决定牺牲小我)

      36.这样刺激的事在考试时也能做,学校内找不到跟这一样刺激的事了

　　37.一切都是巧合,并不是固意的

　　38.眼睛天生斜视的……

　　39.我是长颈鹿的後代,生下来脖子就很长的

　　40.总归一句……天赋

　　41.看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……

　　42.怕考太好,只好抄没念书的

　　43.引述蒋故总统经国先生一句话:“今天不作明天就会後悔”

　　44.考烂会被禁网路

　　45.考烂就不能看电视

　　46.考烂会被骂

　　47.俗语说……今日试，今日弊。

　　48.考试不作弊,明年当学弟。宁愿没人格,不要不及格。

　　49.人因作弊而伟大！

　　50.遇到困难,不能逃“弊”

　　51.作你千变也不厌倦！

　　52.天将降大任於世人也！必先苦其心志(做弊要花时间,体力,精神)很累的！

　　53.读书是考试的目的，而考试是作弊的原动力！

　　54.人要勇於尝试！

　　55.师长说:同学彼此之间要互助合“作”

　　56.作弊是梦想的开始！

　　57.闲闲没代志,作一次看看！

　　58.引用广告名言:作弊爽快到底！

　　59.孔子曰:先行其言,而後从之！意思是君子都是先“作”了再说!

　　61.子曰:其言之不“作”,则为之难矣！意思说不作弊很难！

　　62.小不作,则乱大谋！

　　63.君子以“作”会友,以“弊”辅人!

　　64.子曰:“君子疾没世而名不称焉”意思说作弊被抓到就不怕没人认识你！

　　65.言"弊"行,行必果!(作了就有好结果)“@弊被抓到就不怕没人认识你！

　　66.不能继续先烈遗志且光大之,斯诚後死者之羞也！

　　67.“作”不到,与不会“作”是人生的耻辱！

　　68.试卷太简单，写得太快了，剩下的时间太多了，又不想睡觉，只好帮帮同学的忙！

　　69.只要不被抓，作总比不作好！

　　70.人生在世，作一次又何妨

一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。 　　

待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火。一天我在白宫里散步，一个清洁工问我：‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说：‘没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。’”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。 　　

而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话。一次，克里姆林宫的侍者问我：‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道：‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题：‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说：‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说：‘比尔，这回该轮到我了吧！’”这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。普京则在一旁神秘地笑着，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。

　　我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌少，所以我给了妳17分。

　　我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

　　我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

　　永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

　　第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？

　　我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

　　看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。

　　我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。　　

　　关心您的好朋友:xxx

[一]中国男人多，地域广阔所以味道不同，容小弟乱弹：

最男人的是东北男人，
最罗嗦的是天津男人，
最凶悍的是内蒙男人，
最精明的是上海男人，
最圆滑的是西北男人，
最娘们的是湖北男人，
最有礼的是江西男人，
最自大的是北京男人，
最小气的是福建男人，
最神秘的是海南男人，
最憨厚的是山西男人，
最伟大的是写这个的男人。

乱弹全国男人[二]

全国男人抢劫特色：
大吼一声：妈了个X的，把钱给老子拿出来！！-------东北男人
我不知道你有没有钱，有钱就给我，没钱就别给我，有钱就别骗我，全给我，没人民币给美圆也行，有钱吗，没钱吗……------天津男人
抢劫Please,请各位男左女右趴下，请掏出您的人民币，好吗？-------江西男人
你丫的要是不掏钱，废了你这哥们！……瞅你丫操性，你有没有啊？----北京男人
啥也不说上去就是一刀--------蒙古男人

继续乱弹[三]：

谈情时绵绵情话的---广东男人
和女友吃饭半儿分---上海男人
想吻可又不敢的-----江西男人
吻着一个想另一个---福建男人
啥也不说上去就啵---辽宁男人
色大胆小憋死拉倒的---西南男人
霸王硬上弓的---------你这类男人！！！

乱弹全国男人4

喝酒时的男人：
店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人
今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人
今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人
恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人
喝一斤大步走----内蒙男人
喝一斤扶墙走----河南男人
墙走我不走------江西男人

乱弹全国男人5

遇到危险时：
你妈了X的，老子和你拼了----不是东北男人就是山东男人
大哥！我家有八十老母，下有三岁弱儿，您放了过我吧……-----某省的男人（我可没说是青海，是你自己猜的！）
嘿！哥们，抢人你丫的也不瞧着点，我爸可是局子里的，瞧你丫操性！民工吧？---北京男人
钱！---给……----还有袜子！---给……---内裤里的！---给……----还有！……大哥，求你别让我老婆知道那是我的钱！---上海男人
兄弟，咱好象被歹徒截了，好，为了你--我把他引开！（撒丫子就跑）-----重庆男人
呜哩哇啦讲了半天歹徒不知所云----湖北男人
抢钱的-----无处不在的男人

      那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教:
　　"你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？"
　　不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
　　简直是我偶像了，连使用的ＱＱ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去："好ＱＱ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？"
　　消息还是很快就回过来了："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
　　靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它："靠，你这个变态的ＱＱ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！！！！"
　　那边的消息还是："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
　　.............
　　一个小时后，我知道那叫自动回复！ 

　　其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在ＱＱ上发消息："你好！"她回的很快："这里是自动回复中心，请根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！"
　　跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去："靠，和我玩自动回复！！！"
　　那边信息又过来了："对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！"
　　呦，有点意思，我小心翼翼的输入："１"然后等待有什么反应。
　　消息过来了："你输入的是１，请继续根据选择输入５.６，５为已经有女朋友了，６为还没有女朋友。"
　　还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套，于是很老实的输入"５"。
　　我收到的最后消息是："你Ｙ的，有女朋友了还在网上泡ＭＭ，屏蔽你信息的说。"
　　后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。
　　还有一个是属于弱智形变态的。
　　她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她："美女，在做什么啊？"
　　她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的："看不到啊，你字调大个点。"
　　近视眼？好，我调，我调最大："你看不到吗？"
　　她的字还是那么大："是啊，我躺在床上，离电脑有点远。"
　　"哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！"
　　这个变态的家伙回答我："我以为你和我一样……"
　　神啊，救救我吧……
　　有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。
　　半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我："你怎么还在线上？"
　　我很莫名其妙："我为什么不能在线上？"
　　他说："我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。"
　　"哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？"
　　他很兴奋的对我说："是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。"
　　为了满足他的虚荣心我发了一个字给他："啊～～～～～～～"然后我下线。
　　再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。
　　再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。
　　再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是："你这个变态变态的。"
　　有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
　　特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
　　"我的咖啡没地方放了。"
　　"放桌子上啊！"郁闷，我很忙的。
　　"可是桌子上有书啊。"这也要和我说？
　　"把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。
　　"可是我的书不知道要挪什么地方去啊！"到底她是在我家还是在她家上网啊？
　　"放床上去不会啊？"我发誓，我是真的非常的忙。
　　"可是放床上会把床单弄脏的啊～"
　　我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说："看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！"
　　这个世界终于安静了……
　　一天开着ＱＱ在网络上看小说.......有敲门的声音.....
　　打开一看是个ＧＧ要加我，我这人比较色，ＱＱ上从不加男性为好友，所以毫不犹豫的就拒绝了。
　　又有敲门的声音.....打开一看，还是那个ＧＧ，不过多了一串十五位的数字。还是毫不犹豫的拒绝了
　　还有敲门的声音......还是那个ＧＧ，还是那串十五位的数字，还是毫不犹豫的拒绝了....
　　…………如此循环了五次之后终于不耐烦了，索性加了他，没想到他的第一句话就是："你这个变态的，一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........"
　　身份证号码？我变态？
　　ＱＱ上一些人除了自动回复以外，个人说明也很变态。
　　有一个个人说明是这样："拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什么，也没时间想，因为看了后我唯一想去的就是厕所了。
　　还有一个："因为爱了，所以伤了；因为伤了，所以怕了，因为怕了，所以死了，因为死了，所以活了，因为活了，所以爱了……"我能不郁闷吗我，看了等于白看的说。
　　有时候春天也会让人变态，这个很明显是发春了："别问我是谁，请和我相恋！"
　　有个叫丑丑儿的比较贱，贱的让人感觉到变态，他的号码是５９１０２５，他的个人说明是："我的号好吧，"我（5）就（9）要（1）你（0）爱（2）我（5）"来黑我呀：）"大家别给我面子，去黑他吧！
　　这里还有一个超级变态的："我不网恋，不发Ｅmail，不去论坛，不聊天，不说话，别来找我！"
　　我靠，你什么都不还申请号码做什么？
　　我见过一些很变态的网名。
　　说变态是因为名不符实，有句话说的好啊，网络背后，没人知道你是人是狗。
　　在OICQ里看到一个名字"帅的想自杀"。
　　有那么帅么？怀疑ing......
　　按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集，看到了他的照片……
　　我真的没有要侮辱他人的意思，实在是照片上的他太让我受伤：不到一米六五的身高，满脸都是痘痘……有张照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........
　　还有一个叫"美丽小公主"的，是我这里的人，我看这她注册名字的，她就比那个想自杀的帅哥实在多了，长的很美丽，除了嘴巴大了一点，鼻子塌了一点，脸毛多了一点外就没有缺点了，也很小，虽然体重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……
　　根据以上两个例子我们可以得出结论：网名与现实成反比。
　　比如实际上帅的想自杀的我就取了个"丑丑儿"。
　　有只鸟儿在ＱＱ里问我，我要怎么去偷别人的ＱＱ号码。
　　对于这样的问题我一般都不回答，但是考虑到这只鸟儿是母的，于是就很勉强的打了１４５６２２５０个字给她，从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到ＱＱ杀手代码分析，稍微的，很简单的，只是粗略的说了几句给她听。
　　我知道我说的不够，但是没办法，谁让我ＱＱ上在线的ＭＭ多呢......（汗！）
　　果然，鸟儿听不明白，回了一个消息给我："还有没有别的方式？你说的我不太明白！"
　　唔，要求还蛮高的，看来要用到撒手锏了，在使用之前我必须先确定一下："我可以告诉你三种最有效的方式，目前任何杀毒软件都无法杀出，不过你要保证你不能用这三种方式来做坏事。"
　　鸟儿果然很兴奋，消息回的特快："我保证我保证！"
　　唉，这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气，一个字一个字的敲出了以下三种偷ＱＱ号码的方法：
　　１：站在别人的身后看着他输入密码。
　　２：拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。
　　３：收购腾讯公司，想要什么号码有什么号码。
　　
　　我在QQ聊天室里当网管，主要职责在聊天室里伸伸腿，踢踢人什么的。
　　我承认我是个变态的人，所以我连踢人的姿势都是那么变态，常常都是biu～的一声，全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱：我在花中笑，花儿为我摇.......
　　不过我也有不变态的时候，那是因为我遇见了比我更变态的，比如以下两个打情骂俏的家伙：
　　无数的甜言蜜语后.......
　　ＧＧ："你该知道你在我心里有多么的重要了吧！"
　　ＭＭ："不知道呀～～～"
　　ＧＧ："我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……"
　　ＭＭ："那不都一样呀～～～"
　　ＧＧ："真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。"
　　ＭＭ："怎么不一样呢？"
　　ＧＧ："她们在我眼里只是一砣屎！"
　　ＭＭ："讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？"
　　ＧＧ："你是两砣屎！"
　　ＭＭ："@#%^%$#***(%$%#&Y&$#(*"
　　护花的时候到了，我将风衣的下摆提起，一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的ＭＭ......
　　还是在聊天室里.......
　　因为很多人被我的变态腿法吓怕了，所以一般我到的地方几乎片人不剩，嘿嘿，所以我换着名字上.......
　　看到一个自建聊天室的名字叫"我的家在海边"，查查资料，是个ＭＭ开的，于是换了个"我想我是海"的ＩＤ进去......
　　没想到全世界的男人都和我一样想和那个ＭＭ做邻居，一进去就看到了好几个和我一样变态的ＩＤ："我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"……
　　乖乖，他们都已经就是、一定、正牌的海了，我才是想，这有什么搞头，再换名字："他们都是死海，我才是活海"。
　　再进去，他们全部跑了，三分钟后又全部回来了，名字也全部换了："我是唯一的海"、"世界上就我这个海"、"没人比我更好的海"……
　　我在想，那么多龙王失业了该怎么安置才好......
　　有一个关于和一个放牛的孩子的对话："你在做什么？" 
　　"放牛。" 
　　"放牛做什么？" 
　　"挣钱。" 
　　"挣钱做什么？" 
　　"找老婆。" 
　　"找老婆做什么？" 
　　"生娃。" 
　　"生娃做什么？" 
　　"放牛。" 
　　还有一个关于和一个上网的孩子的对话："你在做什么？" 
　　"上网。" 
　　"上网做什么？" 
　　"下载软件！" 
　　"下载软件做什么？" 
　　"系统优化。" 
　　"系统优化做什么？" 
　　"上网更方便，下载速度更快！" 
　　有个伟人说过，历史常有惊人的巧合！
　　常在河边走，难免不湿鞋。我的ＱＱ号码竟然也会有被黑的时候.......
　　那天刚上线就发现ＱＱ密码永远不正确，去密码保护页面取回密码的时候被告之密码保护问题答错.......郁闷死。
　　郁闷归郁闷，总也要把号码取回拉呀，那关系到好几百的ＭＭ，或许我终身的幸福就靠那好几百ＭＭ里的其中一个呢。
　　查找代理服务器，下载在线密码破解软件，设置密码字典......轻车熟路的，十分钟搞定所有的准备工作，然后点击开始......
　　所有四到八位数内的数字组合没有密码。
　　所有四到八位数被的英文字母组合没有密码。
　　所有数字加英文字母四到八位数内的组合还是没有密码。
　　完蛋了。我绝望的坐在电脑前发呆，假如他将密码设置成特殊符号加字母加数字，那么我算出密码的概率为１０的１２２次方分之一，有那时间和精力，我体育彩票都可以中好几次了......
　　最后密码还是被我找回来了，那个偷我号码的变态家伙竟然只把密码设置成一位数，而且是"１"，我让朋友帮我破密码的时候他只用了两秒钟，因为他从１开始测试起……
　　有个ＭＭ的ＱＱ密码被黑了，对我说了无数的甜言蜜语后我答应帮她把密码黑回来...
　　三天后我把新密码通过Ｅmail发给她，还特意强调了要区分大写和小写。
　　原本认为没事了，可是第二天就收到了她的Ｅmail......
　　她问我："你说新的密码一个是大写的Ｍ一个是小写的m，可是背后那四个数字要用大写还是小写啊？"
　　我最后决定再也不干这样的事情了........
　　除非有一天我知道了大写的数字和小写的数字有什么区别！
 
					  

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。

看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」

内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

一 亲友关系:新欢胜旧爱，>*****林忆莲

在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。


二 同桌关系:不用我说你们也知道>*****老狼


这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。


三 革命关系:相爱好像是老师安排的，>*****梁静茹


最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。


四 单恋关系:当然是光良最有体验了，>*****光良


每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。


五 山盟海誓:有吗?>*****刘德华


冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。


六 兄弟姐妹:关爱可以，相爱太难。“那我就做你的哥哥(妹妹)吧!“好像是大学中很流行的一句话。 >******柯受良


一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。


七 心照不宣:我就是不说，你应该明白。>*****林忆莲


知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。


八 萍水相逢:那需要有很强的自信心，还要有。。。>*****梁静茹


向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。


九 水火不容:不服就来试试，>*****4 IN LOVE


最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。


十 相互利用:我就不信我算计不过他(她),要是败了就>*****那英


最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。